『短暫停留的縫隙』

不知道這是不是我必经的考驗，讓我在經歷這種煎熬后，如破茧成蝶般真正的重新来过.

在HK生活的两年里,我所接触的人和事少之甚少,也正是因为这样我很清楚的记得别人给予我的每一点的好.也一直遵循着心里的设限,忘记利益、目的,安静的过属于自己的生活.

在心里一直都有一个只属于自己的房间,我所有的快乐、难过、爱过的人、从来不说的恨以及埋怨、甚至偶尔的小心思,将这个房间塞的满满的.

一个人身边的位置只有这么多,能给的也只有这么多,在这个并不宽广的空间里,有人要进来,那么有些人就不得不离开.我总是很健忘,习惯别人对的容忍和照顾,所以很害怕有一天发现这个空间里再也找不到对我来说重要的人.

本以为在经过前些日子的心烦意乱后，就会看到晴天的痕迹了，但却没想到还要经过一个黑暗的隧道，靠着握在手上的信念向前走.以前总是觉得一定要有某些确切的理由才能够相信某些事,所以从来不会因为出乎意料而感到惊喜或绝望.妈妈对我说"有一天当你的感性大于理性时才会觉得幸福"......

等待的过程很难熬,未来的迷茫以及结果的未知都让人身心憔悴.尽力压制住心里的恐惧和难过,然后强迫自己去相信会有好结果.不过唯一庆幸的是,在这种低迷的状态下,让我知道什么人是用心在对你好.直到现在我依旧不愿去同情自己,因为这样就代表我承认了自己的失败,与其这样我宁愿用嘲笑来激发已经沉溺已久的斗志.

有人在我最需要别人安慰的时候告诉我了这样一个故事,有一个人在看蝴蝶钻出蛹太辛苦了,于是拿剪刀,剪开,放它出来.但最后那只蝴蝶在地板上度过短暂的一生,从来没有起飞过.原来那个好心人因为自己的善良害了小蝴蝶,他不知道,破茧的过程是帮小蝴蝶变的更强壮,另它可以在花丛中飞舞,度过充实的一生.

这个人还告诉我她很想去做那个帮我剪开束缚的好心人,但却依然束手无策的只能看着我难过.其实我知道有些人一直都在默默的帮助我,关心我.无论我说多少的谢谢,大概都没办法代表心里的重.

现在我所需要的是一种逆境重生的力量吧,只有在真正摔倒后才知道自己欠缺的究竟是什么.成长越慢的人,受的伤往往就会越多,在面对这种困难所要做的不仅仅是承受,更多是感激.曾经以为蒙住的眼睛就看不到伤口,堵住了耳朵就听不痛,像一个掩耳盗铃的人有自以为是的安逸.但我会拿掉这些堵塞物,好好去面对.

我的骄傲无可救药  我的懒惰也改不掉  我的脾气控制不了

......偶尔会想要戒掉

可我依旧选择我行我素固执的生活

每个人都是为自己而活,应当飞扬跋扈,输就输给追求,把偶尔的兴风作浪当成一种情趣.

宁愿高傲的痛苦,也不要卑微的妥协.

我以为我可以刀枪不入、百毒不侵的生活、我以为我可以像临城远眺的将领般威风禀冽....

我以为我可以有杂草般坚韧不屈的生念、我以为我可以像独木舟那样成为自己的寄托....

如果可以这样该多好呢,可是路很长很渺茫..

大家都说会好的,会很好.我就这样勉强相信了,带着揣揣的不安,以及乱如麻的心情默认了.

我手上没有指南针,所以去哪个方向都好.

这个夏天,很安宁. 一切都在静默中继续着,仿佛有一种心照不宣.

这个夏天,穿棉布衫 牛仔裤 夹趾拖鞋就很好...

这个夏天在太阳炙热后的余温下沿着河边散步就很好...

这个夏天赖在房间里吹着冷气看电影就很好...

这样的夏日,带着些许的惶恐,空虚的美好

如果可以风平浪静的生活到尽头...多好

有时候真的很想彻底的消失,像雾气被蒸发掉那样.

渐渐地开始厌倦这样的生活

我想,我是会变的.

"我说我爱你,只是说说而已"

"你说你爱我,只是爱爱罢了"