『短暫停留的縫隙』

不知道這是不是我必经的考驗，讓我在經歷這種煎熬后，如破茧成蝶般真正的重新来过.

在HK生活的两年里,我所接触的人和事少之甚少,也正是因为这样我很清楚的记得别人给予我的每一点的好.也一直遵循着心里的设限,忘记利益、目的,安静的过属于自己的生活.

在心里一直都有一个只属于自己的房间,我所有的快乐、难过、爱过的人、从来不说的恨以及埋怨、甚至偶尔的小心思,将这个房间塞的满满的.

一个人身边的位置只有这么多,能给的也只有这么多,在这个并不宽广的空间里,有人要进来,那么有些人就不得不离开.我总是很健忘,习惯别人对的容忍和照顾,所以很害怕有一天发现这个空间里再也找不到对我来说重要的人.

本以为在经过前些日子的心烦意乱后，就会看到晴天的痕迹了，但却没想到还要经过一个黑暗的隧道，靠着握在手上的信念向前走.以前总是觉得一定要有某些确切的理由才能够相信某些事,所以从来不会因为出乎意料而感到惊喜或绝望.妈妈对我说"有一天当你的感性大于理性时才会觉得幸福"......

等待的过程很难熬,未来的迷茫以及结果的未知都让人身心憔悴.尽力压制住心里的恐惧和难过,然后强迫自己去相信会有好结果.不过唯一庆幸的是,在这种低迷的状态下,让我知道什么人是用心在对你好.直到现在我依旧不愿去同情自己,因为这样就代表我承认了自己的失败,与其这样我宁愿用嘲笑来激发已经沉溺已久的斗志.

有人在我最需要别人安慰的时候告诉我了这样一个故事,有一个人在看蝴蝶钻出蛹太辛苦了,于是拿剪刀,剪开,放它出来.但最后那只蝴蝶在地板上度过短暂的一生,从来没有起飞过.原来那个好心人因为自己的善良害了小蝴蝶,他不知道,破茧的过程是帮小蝴蝶变的更强壮,另它可以在花丛中飞舞,度过充实的一生.

这个人还告诉我她很想去做那个帮我剪开束缚的好心人,但却依然束手无策的只能看着我难过.其实我知道有些人一直都在默默的帮助我,关心我.无论我说多少的谢谢,大概都没办法代表心里的重.

现在我所需要的是一种逆境重生的力量吧,只有在真正摔倒后才知道自己欠缺的究竟是什么.成长越慢的人,受的伤往往就会越多,在面对这种困难所要做的不仅仅是承受,更多是感激.曾经以为蒙住的眼睛就看不到伤口,堵住了耳朵就听不痛,像一个掩耳盗铃的人有自以为是的安逸.但我会拿掉这些堵塞物,好好去面对.

19嵗的第一天在約14個小時的睡眠中不知不覺地度過。

把所有屬於年少的心情都定格在了18嵗，選擇云淡風清的繼續腳下的路。

勇敢的放棄不可能的堅持，忘記那些不愉快地回憶

放下原本習慣的面具，坦然誠實的承認真正的自己

努力填補頑固的缺陷，像不曾受傷過那樣去愛

像每天都是世界末日一樣去生活...

骄傲的向20看齐~

终于考完了,突然见从忙碌中闲下来,有些不适应...总觉得缺少了点什么似的!

马上就要成为19岁的人了,虽然我一直固执的认为自己是不会变的!

要凭着自己的力量去长大吧.

我遇到了很多很多的人,真心的、假意的、懂得心疼的、为了利用的.......

有时不语不是因为默认,而是无奈和失望;有时沉默不是因为走神,而是逃避和心寒..

曾经觉得,只要自己用真诚的心去对待别人,那么一定会有相同的回报.

看了太多的失望,就不想在去背负这种累了.

就像现在等待的心情,很忐忑.                                         

一个人的快乐,不是因为拥有的多,而是因为计较的少.

但是有些事一开始便是注定,无论怎样勉强都是徒劳,不是么? 间断性的失眠让整个人快被抽干了,我觉得就快要走到尽头了.

那么想知道结果会是如果,却又害怕那天真的会到来.我总说,我的人生就是在追求憋到死的感觉.但其实找个人倾诉真的会轻松很多,多一个人分担心里的重,会好过些吧!心理的障碍应该怎样克服呢?

我不想再去想以后将会是怎样,已经筋疲力尽了......不管如何,生活还是要继续,也只能向前看!

考试临近,开始窝进图书馆了．．．