『短暫停留的縫隙』

不知道這是不是我必经的考驗，讓我在經歷這種煎熬后，如破茧成蝶般真正的重新来过.

在HK生活的两年里,我所接触的人和事少之甚少,也正是因为这样我很清楚的记得别人给予我的每一点的好.也一直遵循着心里的设限,忘记利益、目的,安静的过属于自己的生活.

在心里一直都有一个只属于自己的房间,我所有的快乐、难过、爱过的人、从来不说的恨以及埋怨、甚至偶尔的小心思,将这个房间塞的满满的.

一个人身边的位置只有这么多,能给的也只有这么多,在这个并不宽广的空间里,有人要进来,那么有些人就不得不离开.我总是很健忘,习惯别人对的容忍和照顾,所以很害怕有一天发现这个空间里再也找不到对我来说重要的人.

本以为在经过前些日子的心烦意乱后，就会看到晴天的痕迹了，但却没想到还要经过一个黑暗的隧道，靠着握在手上的信念向前走.以前总是觉得一定要有某些确切的理由才能够相信某些事,所以从来不会因为出乎意料而感到惊喜或绝望.妈妈对我说"有一天当你的感性大于理性时才会觉得幸福"......

等待的过程很难熬,未来的迷茫以及结果的未知都让人身心憔悴.尽力压制住心里的恐惧和难过,然后强迫自己去相信会有好结果.不过唯一庆幸的是,在这种低迷的状态下,让我知道什么人是用心在对你好.直到现在我依旧不愿去同情自己,因为这样就代表我承认了自己的失败,与其这样我宁愿用嘲笑来激发已经沉溺已久的斗志.

有人在我最需要别人安慰的时候告诉我了这样一个故事,有一个人在看蝴蝶钻出蛹太辛苦了,于是拿剪刀,剪开,放它出来.但最后那只蝴蝶在地板上度过短暂的一生,从来没有起飞过.原来那个好心人因为自己的善良害了小蝴蝶,他不知道,破茧的过程是帮小蝴蝶变的更强壮,另它可以在花丛中飞舞,度过充实的一生.

这个人还告诉我她很想去做那个帮我剪开束缚的好心人,但却依然束手无策的只能看着我难过.其实我知道有些人一直都在默默的帮助我,关心我.无论我说多少的谢谢,大概都没办法代表心里的重.

现在我所需要的是一种逆境重生的力量吧,只有在真正摔倒后才知道自己欠缺的究竟是什么.成长越慢的人,受的伤往往就会越多,在面对这种困难所要做的不仅仅是承受,更多是感激.曾经以为蒙住的眼睛就看不到伤口,堵住了耳朵就听不痛,像一个掩耳盗铃的人有自以为是的安逸.但我会拿掉这些堵塞物,好好去面对.

前天我说过我想听风灌进玻璃呼啸的声音...

今天清晨我在这种声响中惊醒.这是预示,还是巧合?这是巧合,还是回应?

我是喜欢风的,所以在不出门的情况下,是喜欢这样风肆意乱窜的天气.

雨点承借着风的力量,重重的拍打在玻璃上,发出沉闷的声响.

像是对玻璃进行一场严酷的凌迟....

嗅不到血,看不见痛....

我希望是一只候鸟,带你飞往温暖的小岛.

我希望是一双舞鞋,让你听得见我的心跳.

我希望是一夜星空,一路绵延到天涯海角.

我希望是一根火柴,让梦想在一瞬间燃烧.

我的骄傲无可救药  我的懒惰也改不掉  我的脾气控制不了

......偶尔会想要戒掉

可我依旧选择我行我素固执的生活

每个人都是为自己而活,应当飞扬跋扈,输就输给追求,把偶尔的兴风作浪当成一种情趣.

宁愿高傲的痛苦,也不要卑微的妥协.

我以为我可以刀枪不入、百毒不侵的生活、我以为我可以像临城远眺的将领般威风禀冽....

我以为我可以有杂草般坚韧不屈的生念、我以为我可以像独木舟那样成为自己的寄托....

如果可以这样该多好呢,可是路很长很渺茫..

大家都说会好的,会很好.我就这样勉强相信了,带着揣揣的不安,以及乱如麻的心情默认了.

我手上没有指南针,所以去哪个方向都好.

这个夏天,很安宁. 一切都在静默中继续着,仿佛有一种心照不宣.

这个夏天,穿棉布衫 牛仔裤 夹趾拖鞋就很好...

这个夏天在太阳炙热后的余温下沿着河边散步就很好...

这个夏天赖在房间里吹着冷气看电影就很好...

这样的夏日,带着些许的惶恐,空虚的美好

终于考了HRM~不知道结果怎么样!明明有原题,老师还阴我们没有!失败~~报告也完成了,不过新闻的稿子被我弄成了新闻特写,芥川龙之介的书评也完成了,歌词的改写也完成了…因为要考HRM在默默的复习中.目前就只期待会有好的结果了,我真的付出了,努力了虽然我也颓废过,逍遥过!

有时候上来真不知道写些什么,都是些乱七八糟的屁话,反正就自己抱怨下.

放假回家是圣诞节爸爸在那时侯过生,买什么礼物列?

算算已经好久没和以前的朋友联系了,想想我的确不是个喜欢维持关系的人,喜欢忘事的人,怕麻烦的人,其实估计最后可能有些好的,不好都会变的陌生.把这个想法放在原来的我身上可能会默默伤心一阵子,现在想想,这就是事情发展的过程要经历的东西,顺其自然! 

我成熟了好多,难道是一夜长大!好象在一个闲下来的时间可以学学画画,是真心的想学, 不是玩玩而已.因为可以静下心,不至于那么浮躁.这边的天气最近很潮湿,不对,是一直很潮湿,最近表现特别明显,感觉身上都腻腻的,头发才干又湿了,其实挺不爽,感觉挺压抑!

我想去深圳吃火锅,我想去买无限多的东西,我想疯狂的颓废,我想拿到优到天的成绩~~~要是想想就能实现多好!最近又看了一部日本的电影,唯美的,挺好的.不过还是喜欢演NANA中的莲,白白的,小眼睛,高高的,棍形男人.其实日本的电影感觉都特纯情,特唯美.女主角一般也无邪可爱,只是某一时男主角轰出来时,顿时让人感觉世界坍塌了~

《因为爱你,所以没关系》里的男主角好可爱,身上有RAIN以前的的影子,RAIN同学现在进化成了野性男人,我不稀罕了!!就是那个女主角像大妈,老大娘,大婶,挺不妥!真是的......总是要有缺陷!

好了,不写了,累了.