『短暫停留的縫隙』

一个人的快乐,不是因为拥有的多,而是因为计较的少.

但是有些事一开始便是注定,无论怎样勉强都是徒劳,不是么? 间断性的失眠让整个人快被抽干了,我觉得就快要走到尽头了.

那么想知道结果会是如果,却又害怕那天真的会到来.我总说,我的人生就是在追求憋到死的感觉.但其实找个人倾诉真的会轻松很多,多一个人分担心里的重,会好过些吧!心理的障碍应该怎样克服呢?

我不想再去想以后将会是怎样,已经筋疲力尽了......不管如何,生活还是要继续,也只能向前看!

考试临近,开始窝进图书馆了．．．

谁是谁的谁谁谁?
谁不是谁的谁谁谁?

简单点,再简单点,就是生活.真正的美好,一定要用真心去发现.....

所有流经生命中的人、事,都会走他们该走的路,去它们该去的方向.我不拒绝、不挽留,刹时发现一切都在朝着我喜欢的方向发展.....

我把某些隐晦生涩的东西背在身上,才觉得受到保护.这种安全感的匮乏,使我很长时间里都寸步难行.而现在我要好好爱自己,不再挑剔,开始学会自我弥补.每天我都要告诉自己:

我爱这么完整的自己,也值得别人同样的爱我.而我所做的事情,是当时的最好状态,因为我遵从自己的心意和内心的期望.要为了享受生活而努力,会不停的完善自己....

我会累积的每天爱自己多一点,带给自己最暖的安全感.这样,美好会如期而至.

用心努力的去充实每一天,每一天对我来说都是一个不会从新来过的永恒!

简贞写道,遇合之人、离散之人、离散之事,同是因也是果;人在其间走走停停,做个认真的旅行者罢了.把此收获的种子横至彼地播种,再把彼地的好阳光剪几尺带在身边,要是走到天昏地暗的城镇,把那光亮舍了出去,如此而已.

此刻,风很大,雨很大.对于曾经在大雨中的开始和结束心有余念,但深知身边万物变迁.其实我们都是践踏着别人的自尊和美好在成长,每一个过往都应是一个抹不去的存在,也应当犹如尊重它开始般,尊重它的结束.

很忙,很累,很充实,这大概就是我一直想要的状态.

于某日凌晨的一次更新在无法预知的断网下,功亏一篑,以至我一直没有写下什么的欲望.今天早上吃了本学期第二次早餐,突然发现其实是件很好的事,纳闷为什么从来没有发现.保持现在的状态,持续下去大概就是我目前的期望了.....

有些很近的人原来一直都是在身边的,让我很欣慰;而原本很远是否靠近的人,我忽略关注.在我的视线范围内,所有不想看到的人、遇见的事,都可以完美的回避,甚至没有任何的瑕疵可言,这是一门需要不停进步的技术.

是谁说,迸发时就预留了逃跑的后路在脚下,也许这才是最平凡而智慧的通用法则?本应该是一个肯定的叙句.

很多情况下,我是讨厌深入交流的人.有时候沟通会很好的暴露人性的弱点,而当你将自己的全部对人坦诚时,就像裸身站在别人面前,这种暴露让人羞耻.而如果一个人连面对别人讨厌的勇气都没有,我除了怜悯更多的是蔑视吧!

语言的能力不是用来诉说委屈和不满、炫耀虚荣和激情,应该升华成为一个慰藉心灵的符号或某种具有意义的象征,而那些过于深邃而敏感的触觉放在心里就好.我从来就觉得能给予漂亮反击的人要比打响第一炮的人更加震撼.

有时候过去像把锋利的匕首,总是在无形的状态下挑逗着神经,而它反射出的冷光恰好折射出种种过去经历腐烂残忍的幻象来试探黯淡.我们总是恰如其分的沉溺于这种过去的时间假象里不能自拔,这些断壁残垣不过是皮肤上带有殷红血痂的疤痕,总是会愈合.

所以不要当一个傀儡做一场自导自演的默剧,最终能做的只有自我救赎. 某种程度上的自怨自艾会为你博得一些关注，但随着年龄的增长和次数的增加，这种哀怨只会让人嗤之以鼻．与其遭受生厌的态度，不如用强势去扳回扭转的意念．

我似乎过于刻薄的去阐述这些真实的想法，可是还是要做个温暖的人，柔软的面对一切．很无奈，很彷徨，很迷失．．．

＂有些人清楚的听见来自心灵深处的声音，他们依着那声音作息，

这种人最终不是变成疯子，就是成为传说＂

我想，我不会变成疯子，也不会成为传说．只是站在一个端点看着同样遥远的两极，依旧安静的惬意.   

PS我现在才懂得原来我是真的走远了...再也回不去了