或許每個人都有屬於自己的東西,是無論時間變遷,歲月流逝,都不會改變的.

就像我現在已經可以心平氣和的面對或大或小的磨難,曾經覺得那嚜大不了的事情在如今看來都平淡的讓人無法清晰回憶起當時的心情了.是我老了嗎?還是開始慢慢懂得這些事情最真實的樣子.

無法預知的將來,好像永遠都揮不散的烏雲.我不想茫然失措,卻也不知該如何是好.想要做出一些不一樣的東西,又或者是做一件發自內心覺得對的事情,該怎麼開始呢?

雖然總是覺得自己好像將一切都看得很淡漠,但其實是因為太執著而害怕接受那些原本真實的不好事情.

可能我應該要學會去接受和理解所有不完美和遺憾的結果.

"沒有谁看足谁成長,沒有谁真的能夠陪谁翻山越嶺,抵達人生的極樂".

我不想主動去結識一些新的陌生人,不想因為某種目的而去做某些事情,不想為了想要逃避而給自己編各種各樣的藉口,這些都不是我想要的.但我知道,我不得不這麼做!

因為個性的強硬,流失掉了很多唾手可得的幸福和快樂.可以被強硬而逼迫撤離的好,應該都不是真正的好吧!我很怕看到自己功虧一簣的樣子,被人憐憫的樣子,所以我另願假裝那些痛不是痛,那些傷不是傷.

夏的头一日      我随着风来

秋的最末一日   风将带着我去

                                    ------阿巴斯.基阿鲁斯达米 诗集《随风而行》

我停留了兩季的時間也到了離開的時候.....

在HK生活的两年里,我所接触的人和事少之甚少,也正是因为这样我很清楚的记得别人给予我的每一点的好.也一直遵循着心里的设限,忘记利益、目的,安静的过属于自己的生活.

在心里一直都有一个只属于自己的房间,我所有的快乐、难过、爱过的人、从来不说的恨以及埋怨、甚至偶尔的小心思,将这个房间塞的满满的.

一个人身边的位置只有这么多,能给的也只有这么多,在这个并不宽广的空间里,有人要进来,那么有些人就不得不离开.我总是很健忘,习惯别人对的容忍和照顾,所以很害怕有一天发现这个空间里再也找不到对我来说重要的人.

本以为在经过前些日子的心烦意乱后，就会看到晴天的痕迹了，但却没想到还要经过一个黑暗的隧道，靠着握在手上的信念向前走.以前总是觉得一定要有某些确切的理由才能够相信某些事,所以从来不会因为出乎意料而感到惊喜或绝望.妈妈对我说"有一天当你的感性大于理性时才会觉得幸福"......

等待的过程很难熬,未来的迷茫以及结果的未知都让人身心憔悴.尽力压制住心里的恐惧和难过,然后强迫自己去相信会有好结果.不过唯一庆幸的是,在这种低迷的状态下,让我知道什么人是用心在对你好.直到现在我依旧不愿去同情自己,因为这样就代表我承认了自己的失败,与其这样我宁愿用嘲笑来激发已经沉溺已久的斗志.

有人在我最需要别人安慰的时候告诉我了这样一个故事,有一个人在看蝴蝶钻出蛹太辛苦了,于是拿剪刀,剪开,放它出来.但最后那只蝴蝶在地板上度过短暂的一生,从来没有起飞过.原来那个好心人因为自己的善良害了小蝴蝶,他不知道,破茧的过程是帮小蝴蝶变的更强壮,另它可以在花丛中飞舞,度过充实的一生.

这个人还告诉我她很想去做那个帮我剪开束缚的好心人,但却依然束手无策的只能看着我难过.其实我知道有些人一直都在默默的帮助我,关心我.无论我说多少的谢谢,大概都没办法代表心里的重.

现在我所需要的是一种逆境重生的力量吧,只有在真正摔倒后才知道自己欠缺的究竟是什么.成长越慢的人,受的伤往往就会越多,在面对这种困难所要做的不仅仅是承受,更多是感激.曾经以为蒙住的眼睛就看不到伤口,堵住了耳朵就听不痛,像一个掩耳盗铃的人有自以为是的安逸.但我会拿掉这些堵塞物,好好去面对.

前天我说过我想听风灌进玻璃呼啸的声音...

今天清晨我在这种声响中惊醒.这是预示,还是巧合?这是巧合,还是回应?

我是喜欢风的,所以在不出门的情况下,是喜欢这样风肆意乱窜的天气.

雨点承借着风的力量,重重的拍打在玻璃上,发出沉闷的声响.

像是对玻璃进行一场严酷的凌迟....

嗅不到血,看不见痛....

我希望是一只候鸟,带你飞往温暖的小岛.

我希望是一双舞鞋,让你听得见我的心跳.

我希望是一夜星空,一路绵延到天涯海角.

我希望是一根火柴,让梦想在一瞬间燃烧.

......偶尔会想要戒掉

可我依旧选择我行我素固执的生活

每个人都是为自己而活,应当飞扬跋扈,输就输给追求,把偶尔的兴风作浪当成一种情趣.

宁愿高傲的痛苦,也不要卑微的妥协.

我以为我可以刀枪不入、百毒不侵的生活、我以为我可以像临城远眺的将领般威风禀冽....

我以为我可以有杂草般坚韧不屈的生念、我以为我可以像独木舟那样成为自己的寄托....

如果可以这样该多好呢,可是路很长很渺茫..

大家都说会好的,会很好.我就这样勉强相信了,带着揣揣的不安,以及乱如麻的心情默认了.

我手上没有指南针,所以去哪个方向都好.

这个夏天,很安宁. 一切都在静默中继续着,仿佛有一种心照不宣.

这个夏天,穿棉布衫 牛仔裤 夹趾拖鞋就很好...

这个夏天在太阳炙热后的余温下沿着河边散步就很好...

这个夏天赖在房间里吹着冷气看电影就很好...

这样的夏日,带着些许的惶恐,空虚的美好

有时候真的很想彻底的消失,像雾气被蒸发掉那样.

渐渐地开始厌倦这样的生活

我想,我是会变的.

"我说我爱你,只是说说而已"

"你说你爱我,只是爱爱罢了"

那瞬间的平静是很久都没有体会过的,有生活的味道,有安全的感觉.

如果有一个信念,不论有多曲折的路,无论有多辛苦,你依然会坚持向它靠近.

有人跟我说,只有成为最健康的自己,才有能力去爱人和接受爱.

那些在心中徘徊不定的事,终究还是会放手的.

19嵗的第一天在約14個小時的睡眠中不知不覺地度過。

把所有屬於年少的心情都定格在了18嵗，選擇云淡風清的繼續腳下的路。

勇敢的放棄不可能的堅持，忘記那些不愉快地回憶

放下原本習慣的面具，坦然誠實的承認真正的自己

努力填補頑固的缺陷，像不曾受傷過那樣去愛

像每天都是世界末日一樣去生活...

骄傲的向20看齐~

Happy Birthday

马上就要成为19岁的人了,虽然我一直固执的认为自己是不会变的!

要凭着自己的力量去长大吧.

我遇到了很多很多的人,真心的、假意的、懂得心疼的、为了利用的.......

有时不语不是因为默认,而是无奈和失望;有时沉默不是因为走神,而是逃避和心寒..

曾经觉得,只要自己用真诚的心去对待别人,那么一定会有相同的回报.

看了太多的失望,就不想在去背负这种累了.

就像现在等待的心情,很忐忑.